viernes, 25 de julio de 2014

Mi propia felicidad...gozando el camino

Muuuy Buenaaas!!!

Bueno, antes de nada, quiero pediros disculpas, se qué aún no tengo apenas seguidores, de hecho, actualmente, sólo tengo uno, pero sé que mucha gente me lee y llevo muchos días sin escribir. Os quiero explicar el porqué.

Quería ocultarlo, pero bueno, para lo que me queda, mejor lo cuento...soy educador infantil, sí, lo que todos conocemos como profesor de guardería, aunque para los que trabajamos en esto, llamarlo guardería es poco más que una ofensa. Mi trabajo consiste en educar, guiar, y acompañar a un grupo de niños durante sus primeros tres años de vida, se qué es afeminado, también se que está muy mal pagado (creedme, más de lo que os podéis imaginar), pero me encanta, soy feliz con ellos, me río, sufro cuando sufren y lloro cuando se van, se convierten en algo muy cercano, en una expresión de mil y un sentimientos compartidos, y en experiencias incontables que no sólo enseñan sino que aprenden. 

Me he desvivido por mi trabajo estos últimos 6 años, y me arrepiento de no haberlo disfrutado más. Sí, hablo en pasado, trabajo en el Centro de Educación Infantil del Ministerio de Defensa, un centro que salía a concurso para su gestión cada cierto tiempo, aunque siempre incluía en sus condiciones la subrogación del personal, por lo que nunca ni yo ni mis compañeras nos preocupamos en exceso. Este verano, gracias a la nueva Ley Marco, no estaba incluida esta cláusula, por lo tanto, a partir del 31 de Julio estaré en el paro.

Podría hablaros de cómo me siento, de cómo tras 6 años con un trabajo fijo me veo en la calle con un título con el que difícilmente voy a encontrar un puesto de trabajo puesto que soy varón, de cómo voy a sobrevivir con un paro que no excederá los 600 euros al mes...en definitiva, podría sentarme y llorar, y contar las lágrimas una a una, y después sentarme delante de mi ordenador y expresarlo en mi blog. Pero no, he esperado todo este tiempo porque me niego a afrontar esto con inmadurez. Quiero expresaros mi idea:

Desde que cumplí los 18 años tengo la impresión que vivo en base a la inercia, estudio porque toca, trabajo porque me sale un curro, viajo porque surge la oportunidad y río y lloro en base a lo que me hacen. Inercia, sólo inercia...creo que ya debo cambiar, creo que debo crear mi propio camino, creo que merezco éxito, creo que debo cumplir mi sueño, creo que mi vida la voy a hacer yo, nadie va a reventarme la oportunidad de ello. Desde el 1 de Agosto, comienza mi vida, el 1 de agosto salgo de la espiral de la inercia, no voy a inscribirme en el paro y esperar unos meses para ponerme a buscar trabajo...no voy a hacer lo que se supone que debo hacer, voy a sufrir, voy a llorar, quiero esforzarme, quiero levantar este peso por mi mismo, no quiero que nadie se ponga a ayudarme, quiero mi propio fruto, quiero mis decepciones, mis desilusiones y mis propias causas y consecuencias...en definitiva voy a construir mi propio camino, voy a disfrutarlo, y voy a separarme de la inercia.

Creo, bueno, no creo, es mentira, si lo pienso, esa no es la palabra, quizá la palabra correcta sea "sé", sí, esa es, así que...Sé que mi objetivo es la felicidad plena, mi éxito personal, mi orgullo infantil completado con una madurez adulta, voy a alcanzarla, a partir del próximo jueves lucharé por mi mismo y por mi camino, disfrutaré el camino, alcanzaré mi sueño.

Espero no haberos aburrido, dentro de poco todo tendrá un gran cambio, estad atentos.
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Gracias por leer y Hasta la prox!!

lunes, 14 de julio de 2014

(+18) 24 Felaciones en 2:30 min por una botella de alcohol + El que eyacula primero pierde + Mamódromo

(+18) Muuuy Buenaaas!!!

Ho-Hoolaa, estos días todos estamos oyendo hablar de la joven británica que en Magalluf, Mallorca, aceptó el trato de felar a 24 hombres en una discoteca de la ciudad costera a cambio de alcohol (Mamadin). Todo sea dicho, la chiquilla lo consiguió, todos los vídeos que se generaron con su azaña inundan youtube y redes sociales. Los padres de la muchacha han aparecido en varios medios de comunicación echando la culpa de la actuación de su hija al demonio, y confiando en que Jesús y Dios puedan volver a encauzarla en el buen camino...(claaaaaroo...sí...el demonio, ¡¡¡BITCH!!). Al parecer la chica fue engañada, y comenzó a realizar esto a cambio de unas "vacaciones", algo que acabó resultando ser el nombre de una bebida alcohólica

Resulta que esta práctica es más común de lo que creemos, muchas discotecas españolas publican en sus promociones la existencia de los llamados Mamódromos, se trata de agujeros en la pared a la altura de la cintura, donde todos los varones con muy bajo nivel de personalidad y madurez pueden introducir el miembro, y en la sala contigua se supone que una mujer descomunal, modelo y multimillonaria que nada mejor tiene que hacer en su tiempo libre que eso, lo cual parece que es un hobby, fela el pene de todos los super-machos que quieran.

A su vez, en países como Colombia se ha puesto de moda "el carrusel", un juego también propio de las discotecas en donde un grupo de chicos se coloca en círculo, al que le rodea otro de mujeres desnudas de cintura para abajo que voluntariamente se someten a esto a cambio de bebida. El juego consiste en la penetración masiva y continua entre los dos grupos cambiando de una mujer a otra, donde el que eyacula primero es eliminado. El más machote, el que aguanta más, es el ganador.

En fin, esto son muestras de donde van los adolescentes de hoy en día, sé que no todos, y sé que la mayoría ni siquiera han oído hablar de estas cosas, pero...¿no debería preocuparnos el mundo en el que estamos metiendo a nuestros jóvenes?¿no deberíamos hacer algo frente a estos actos que promueven los propios locales?...Vergonzoso.
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domingo, 13 de julio de 2014

Pau Gasol ficha por los Bulls y Brasil hace el ridículo

Muuuy Buenaaas:

Ya está, a falta de un partido para acabar el mundial, la anfitriona, Brasil, ya está de vacaciones, justo en este momento acaba de terminar su partido por el 3º y 4º puesto, una especia de engaño de la fifa para meter un partido más en el mundial.

Por su parte, los Holandeses terminan el mundial haciendo un gran papel, no olvidemos que comenzaron metiéndole 5 a España, la campeona del mundo, y acaban su participación clavándole 3 a la anfitriona. Van gaal, que entrenará al Manchester United el año que viene ha demostrado lo buen entrenador que es, a pesar de todo lo que nos metemos aquí con él ("Siempre negativo, nunca positivo..."). En su partido de cuartos llegó a los penaltys, y en el minuto 120 de la prórroga sacó a Krull, el portero suplente. Esto, lo que a todos nos dejó flipando le ha convertido en un héroe en su país, es verdad que su portero titular nunca ha parado un solo penalty en toda su carrera, y de hecho, sigue sin hacerlo, ya que argentina le clavo 4/4 en la tanda, pero aún así, fue una jugada de ajedrez de maestro.

Brasil por su parte, no ha jugado con ninguna selección importante en todo el mundial hasta que se enfrentó a Alemania, que les cascó 7 y luego Holanda, que les metió otros 3 goles. El balance de Brasil, en un mundial que parecía pactado y que todos los periodistas se hartaban de decir que era la gran favorita para ganarlo, puesto que tanto los cruces como la motivación extra por jugar en su país le iban a convertir en ganador, se cierra con 9 goles a favor con selecciones como Croacia (3), Camerún (4), Colombia (2) y 1 a Chile y Alemania a las que ni siquiera ganó, y 14 goles a favor, y eso que sólo acumulaba 2 en la fase de grupos. Echan la culpa a la presión, al seleccionador, al juego, a que no estaba Neymar...pero la única verdad es que este Brasil tiene más postureo y salseo que juego y jugadores.

A todo esto, a estas horas, Pau Gasol acaba de anunciar en twitter que ficha por Chicago Bulls"No ha sido fácil. Después de meditarlo mucho, he decidido jugar en los Chicago Bulls. Muy ilusionado de vivir esta nueva etapa", dijo. Gasol llegó a los Lakers en febrero de 2008. Disputó con ellos tres finales de la NBA consecutivas (2008, 2009 y 2010) y se hizo con dos anillos de campeón seguidos (2009 y 2010). Con su última renovación en el año 2009 Gasol se embolsó en las últimas tres temporadas 60 millones de euros. Actualmente, como "agente libre", como allí los llaman al quedarse sin contrato, rechazó una oferta de San antonio a razón de 10 kilos por año para comenzar a trabajar con Chicago a partir de la próxima temporada. El cambio de Gasol, al margen de ser de equipo, también es de costa, cruza todo el país para comenzar una nueva etapa en el lado este del país, desde aquí amamos el basket, y a pesar de los 34 añetes que calza el bueno de Pau, sabemos que será importante en Chicago, y le deseamos la mejor de las suertes.
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jueves, 10 de julio de 2014

Modern Family, curiosidades de sus actores

Muuuy Buenaaas!!!

Ho-holaaa!! Ganadora de mil y un emys, nosecuantos globos de oro y niveles de audiencia desorbitados, comparándola actualmente con Friends, Modern Family se ha convertido en una serie perfecta para las tardes de los fines de semana. Todo el mundo la ve, y todo el mundo habla de ella, hay trivials de la serie, foros y hasta twitters de los personajes, pero..¿sabemos todo de los actores de la serie?¿somos verdaderos frikis de Modern Family?, a continuación os muestro datos curiosos de los actores más importantes de la serie.

Jay Pritchett - Ed O'neill: De profesión no es actor, sino profesor, ejerció en Ursulinas High School. También se dedicó al fútbol americano, incluso llegó a fichar por un equipo de Pittsburgh, y practica Jiu-Jitsu. Tiene casi 70 tacos, y a pesar de ser una estrella en Hollywood, con estrella y todo, se ha casado sólo una vez. 

Gloria Delgado - Sofia Vergara: Tiene 42 añazos, sí, 42... Es la actriz mejor pagada en la televisión estadounidense por dos años consecutivos sumando 30 millones de dólares por sus numerosas campañas con Pepsi y Covergirl. Es modelo y se le considera una de las más sensuales mujeres del mundo. No se dedicaba a la pasarela hasta que fue "cazada" por un publicista en una playa del caribe colombiano. Su salto a la fama se debe a un supuesto lío con el cantante Luis Miguel. A pesar de lo que todo el mundo cree, Sofia Vergara sólo se ha sometido a una operación estética, y fue para quitarse pecho.

Claire Dunphy - Julie Bowen: Algo más mayor que Sofia Vergara, sólo dos añitos. Antes de Modern Family, todos la recordamos por su participación en Lost como Sara Shepard, lo que mucha gente no sabe es que en uno de los capítulos de esta última serie aparece realmente embarazada de 8 meses, aunque nadie lo notó. Ella junto a todos los actores "gordos" de Moder Family ha conseguido renovar su contrato en la serie para pasar a cobrar 175.000 dólares por la emisión de cada episodio, aunque cómo ella misma recuerda, no llegan a la cifra de 1.000.000 de pavos conseguidos por los integrantes de friends.

Phil Dunphy - Ty Burrell: Desde un comienzo estudió teatro, es uno de los pocos de la serie que desde un comienzo pensó en dedicarse a la televisión y cine. Jugó al fútbol en la universidad, aunque sólo para financiar su preparación. Está casado y tiene un hijo, y a pesar de ello en todo EEUU se rumorea que durante este año puede salir el titular "Soy Gay", puesto que nunca ha querido hablar sobre su sexualidad en ninguna entrevista.

Mitchell Pritchett - Jesse Tyler Ferguson: Tiene casi 40 años, y sí, en la realidad también es Gay, y sí, también se ha casado hace poco, hace exactamente un año. Su novio, Justin Mikita es diez años más joven que él y es productor de televisión. Jesse desde temprana edad comenzó a dedicarse a la interpretación, al igual que Ty Burrell, el que curiosamente le quitó el último premio a mejor actor de reparto en una comedia, premio que Jesse ganó en su edición previa.

Cameron Tucker - Eric Stonestreet: No estudió teatro cómo su pareja en la serie, sino que estudió Sociología, carrera en la que se graduó. Tras esto comenzo a trabajar en anuncios de televisión y poco a poco metió la cabecita en este mundillo. A pesar de ser el más afeminado de la serie, no es gay, incluso se le llegó a emparejar equivocadamente con la actriz Charlize Theron. Aunque tampoco lo parezca en la serie, este actor es amante de los deportes de riesgo y de la batería.
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miércoles, 9 de julio de 2014

Gestos en una entrevista de trabajo - Las palabras mienten, los gestos nos delatan

Muuuy Buenaaas!!!

Hoolaa, cada vez más empresas contratan psicólogos para su departamento de recursos humanos, es algo que tenemos que tener en cuenta a la hora de ir a hacer una entrevista, ese puesto por el que vamos a luchar y por el nos ilusionamos puede irse al trasto con un simple giro de manos o con un tic nervioso, hoy he estado informándome sobre ello, y bueno, quiero compartir con vosotros algunas de las cosas curiosas que he encontrado, algo que nos puede ayudar en el caso que os decía antes y en otros muchos:

Mantener la palma abierta: Es sinónimo de que estáis diciendo la verdad, de que os abrís y que os mostráis tal y cómo sois, además os recomiendo mantenerla hacia arriba, no seáis muy exagerados en el gesto, no queréis que choque esos cinco, pero probablemente esa persona que os entreviste se sienta superior a vosotros y una mano hacia arriba incluye sumisión, algo que al entrevistador le hará sentirse dominador. Luego, cuándo ya estéis contratados, ya podéis darle gorrazos si queréis. 

Manos, pies, cuello y cintura quietos: En serio, yo también me he visto en ese papel, un tío que no conoces de nada te hace preguntas algo personales, te mira de arriba a abajo, y además, puede hacerlo, puesto que le estamos pidiendo un puesto de trabajo, pero no nos engañemos, nos pone nervioso, en ese caso, si los nervios os salen por las orejas, echar la lengua hacia un lado y mordérosla, os calmará. Cualquier movimiento que hagáis con las manos, con los pies o incluso con la cabeza marcará un gran nerviosismo, algo que el entrevistador puede interpretar como consecuencia de una mentira que estéis contando.

Piernas juntas y alineadas: Seáis mujer u hombre, hacerlo, denota una personalidad ordenada y mucha capacidad de organización, se que para nosotros es algo incómodo, incluso doloroso si calzáis un buen miembro, pero aguantaros el dolor, la posición es muy importante. La posición debe ser cómoda pero no informal, no seáis exagerados siguiendo este consejo, pero tampoco hagáis todo lo contrario.


Espalda pegada a la silla: No es por vuestra salud, en ese momento vuestra musculatura lumbar os la tiene que traer al pairo, es por los hombros, deben estar erguidos y echados hacia atrás, el pecho debe quedar por delante, así denotáis gran capacidad de superación, daréis confianza y ningún síntoma de depresión o abatimiento. Por muy tristes que estéis en vuestras vidas, en ese momento debéis ser un titán valiente y que se enfrenta a la vida, al salir de allí tenéis todo el tiempo del mundo para echaros a llorar.



Mirar a los ojos o acompañar su mirada: Si el tío mira al reloj miramos el reloj, si mira la mesa miramos la mesa, si mira el ordenador miramos hacia allí, y si se mira el paquete miramos...bueno, dejemoslo ahí. En serio, la mirada debe ser firme a sus ojos, que el vea que no mentís, que le dais confianza, no arqueéis las cejas, que no parezca que estáis enfadados o tristes, ofrecedle una mirada normal y que no sea desafiante, y si os aparta la mirada para mirar algo, acompañadle, no dejéis que se sienta solo.

Dadle la mano bien, no le echéis un pulso: El apretón de manos debe ser recio pero no fuerte, serio pero que no apriete, dejadle sentirse algo superior pero tampoco que se os vea blandengues. El movimiento de las manos lo marcará el entrevistador, en este caso, él es el dominante, y querrá que lo notéis. En su despedida si os da la mano, y os la da de una forma más informal que al entrar en la entrevista será buena noticia, la entrevista habrá salido bien.
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lunes, 7 de julio de 2014

Metro de Madrid - Tipos de pasajeros 1

Muuuy Buenaaas!!!

Hooooola!! Hoy coooomo todos los días de la semana, volvía en metro del trabajo, y sí, hay estaban...¿eran los mismos de la mañana?? se les parece peroo...no¿los de ayer a la misma hora entonces? tb se les parecen pero....no¿entonces qué pasa? ¡¡TODOS LOS DÍAS LOS MISMOS PASAJEROS!! XD

El del libro de "bolsillo": "Hola, Toc Toc, ¿hay alguien en casa?, soy yo, ¡¡¡EL SIGLO XXI!!!"...Pues sí, aún existen personas que no se han enterado de los e-books, o que si se han enterado son los típicos que aún tienen muebles antiguos en casa de un marrón bastante viejo que necesitan llenar de libros, y bueno, quedaría muy mal decir a las visitas que esos libros son sólo de adorno y que no se han leído ninguno no??. Por cierto, ¿cuánto pesan esos libros?, Estos tíos no se agarran a las barras pero tampoco se caen, apenas se mueven... 

El del Ipad: Hay muchos con tabletas de diferentes marcas, pero el de la manzanita le gusta que todo el mundo sepa que lleva la manzanita, ama la idea de que la gente se de cuenta que se ha gastado 1000 euros en un aparato que de otra marca le hubiera costado 300. Es más, la mayoría de estas personas lo usan en el metro para leer libros, eso sí, el brillo de la pantalla al mááááximo,....."Sí!!!!, me estallan las pupilas!!!, pero todo el mundo mira mi IPAD" .....(Tontoooooooooo!)

La vieja con miedo: "Ufff...cuanta gente mala, me voy a cambiar el bolso de lado, así ya no me podrán hacer nada" ...Claro que sí Señora, con ese gran movimiento, si alguien quisiera robarla, pegarla o incluso violarla (Cerdo!!) le sería absolutamente imposible, es más, también hace bien en seguir empujando a la gente mientras se mueve por el vagón, así a todos se nos quitan las ganas de reventarla la cara contra la barra.(Bffffff!!!)

El del implante coclear: Lo siento, le he dado mil y una vueltas, les he observado bien, he mirado sus manos, e incluso les he espiado las alarmas del móvil, pero lo único que se me ocurre es lo del implante coclear. Están absolutamente dormidos, y de repente, se despiertan de golpe, abren los ojos, y OH SORPRESA!! es su parada!!, se levantan como si nada y se bajan del vagón. No hay otra explicación, llevan un implante dentro de la puta cabeza que les despierta cuando llegan a su parada...sino qué?? (Envidia es poco)
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domingo, 6 de julio de 2014

¿Y si vienen los zombis?

Muuuy Buenaaas!!!

Hoy me acabo de enterar que el pentágono de EEUU tiene un plan ("CONPLAN8888") para actuar en caso de invasión zombi, tras mucha morralla y paja, el plan consiste en asegurar una zona para sobrevivir, y dentro de ella reunir un ejército lo bastante importante y comenzar a expandir esa zona poco a poco como si de empujar un muro se tratara.

Al parecer y como se puede consultar en youtube y en periódicos, han aparecido varios casos de un raro canibalismo en EEUU, uno de los más impresionantes es el abatimiento de un transeúnte después de varios disparos efectuados por un policía al verle subido sobre otro hombre mordiéndole y comiéndole la cara. Al parecer estaba tomando varios medicamentos para varias enfermedades, muchos de ellos en estado "beta".

Tras ver todo esto, lo más normal es que nos preguntemos como actuar si se diera esta situación de forma masiva y contagiosa en nuestra ciudad. Max Brooks publicó su "guía de la supervivencia", esto nos puede servir para orientarnos...pero todo eso es teoría, en la práctica, ¿Cómo actuaríamos?: Lo lógico y lo que recomiendan estos expertos, es armarse con lo que se pueda y salir a la calle en busca de víveres y productos en conserva, tras conseguir lo suficiente para subsistir durante mucho tiempo... habría que volver a nuestro domicilio, tapiar las ventanas y esperar a que alguien venga a socorrernos.

Da miedo pensar que esto puede pasar, y que toda la humanidad puede convertirse en criaturas lentas, medio muertas y sedientas de carne humana. En las películas hemos visto multitud de zombis, algunos que no resisten la luz del sol, otros que se mueven más rápido de lo física y biologicamente normal, y otros que no sólo no resisten la luz del sol, sino que andan torpes, lentos y se les mata fácilmente.



Tras mucho deliberar, si hubiera un apocalipsis zombi, molaría que fueran de estos últimos, torpes y tontos, desahogaríamos nuestra mente y nuestras angustias matando criaturas de diversas formas en la calle.

-Hola, ya estoy en casa
-¿Qué tal el día hijo?
-Mal Mamá, vengo bastante cabreado
-¿Mal día en el curro o qué?
-No me apetece hablar ahora, me bajo a matar unos cuantos zombis, ¡Hasta Ahora!
-¡Hasta ahora!, conduce con cuidado!!


Sería una buena forma de aprovechar el apocalipsis, aunque cuesta creerlo.
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